这里涉及的痛苦不是天灾人祸、生离死别、家破人亡的大痛苦，而是中等痛苦。比如被公司炒了、朋友翻脸了、失恋了、设计方案又被无理否了、做生意被人骂被人误解了等等，不顺心事十有八九，很让人郁闷。
把痛苦忘掉
这些烦恼怎么解决？最常见的方法是发泄，然后忘掉。
北野武的小说《返朴》里，男主有两个死党损友，书中描写这哥仨经常下班就约一起通宵转场，从烧烤店转到酒吧，再到K厅、洗浴中心，满口黄段子、牢骚话，吃、喝、骂、叫、唱到凌晨六点。书里说：
约会就是要在这种脏兮兮的烤鸡肉店才好，不必过于拘谨，能说说真心话。而且在这样一个肮脏的店里有着一个不怎么和善的老板，店员看上去也很马虎，一群贫穷的客人脑子里一边数着烤鸡肉串的数量，一边盘算着自己兜里的钱有多少，跟愚蠢的哥们儿说说上司的坏话、聊聊老婆孩子的愚钝，自己的不幸也都消解了。
发泄完了，心里稍微顺畅一些，就要想办法把痛苦的事情忘掉。
怎么忘？
现在很少了，十年前经常有同学找我倾诉失恋的痛苦，我给他们出的馊主意是：
1、 离开这个让你难受的场景。如果是在校园里谈的恋爱，就离开学校一段时间，免得睹物思人：这棵树是我们第一次见面的地方，这根灯柱是我们第一次亲吻的地方，在这些教室里牵手听课，在食堂里相视忘食……满校园的温情变成无可逃遁的悲伤，必须逃离这伤心之地。所以，校园爱情最人道的分手时间是放假前，最无情的时间是刚开学。
2、 电话、微信通通删掉，把所有对方赠送的情物都扔掉！很幼稚吗？别管！暗无天日无法自拔才幼稚。如果不舍得扔，就打包寄回家，远离自己的视线。或者，挖个坑埋掉，埋之前点支蜡烛，做个告别仪式，大哭一场，蜡烛一吹，痛苦随烛光消散，浪漫而明确地告别过去。
3、 找一份陌生的、最好是不用动脑的事情做，比如徒步旅行、到麦当劳打工、去工地搬砖……占满时间、耗完体力。
时间是治愈哀伤的良药。不用两个月，心情就变了，还有了新的体验。
痛苦是用来遗忘的吗？
可是，这是十几二十岁年轻人的方法，到了三十岁，还用这样的方法吗？
遗忘痛苦，只意味着换个场景再重复痛苦。痛苦是学习的机会，不应该用来遗忘。
当我们被别人伤害，总会把自己当成受害方，对方是加害方。加害方是无情的、无理的，自己的付出、委曲、真心被无视、玩弄、嘲笑。对方有病、可怕、黑心、傻逼、愚蠢……
可是，你有想过对方也会这样想象你吗？即使对方是主动加害，也是由于你的愚蠢采取的无奈之举啊！
谁愿意这么想？这样不但要承受痛苦，还要把痛苦的责任都加在自己头上，痛上加痛。也许只有旁观者才明白，你的痛苦是咎由自取。
三十岁以后，要学会把情感挫折转换成智力提升。
提升的最好办法，是想象对方伤害你的合理理由。
在美院最强调想象力。可是，除了艺术构思要用想象力，处理日常生活人事人情更需要想象力，或说理解力。
一件事情你这么理解，别人可能是另一种理解，能想象到吗？不能预料到就可能闹矛盾，直至越来越糟。人际矛盾的初因往往是想象力、理解力不足造成。有了矛盾还不知所起，继续陷于自己的理解中，就越陷越深。
所以，练习想象力的第一步，是做一件你认为正确的事，然后想象别人可能怎样骂你、恨你、嘲笑你、歪曲你。然后，你的心就会灵敏些、灵活些。
东野圭吾的《假面酒店》，虽然是破案悬疑小说，但我更感兴趣的是里面对人际矛盾的展现。
男主新田是警察，工作的基本理念是怀疑所有人，找出罪犯。
女主尚美是一流酒店的前台，工作的基本理念是不能质疑，而是接受所人，尽力满足客人的需要。
这两个基本信念不同的人同时在酒店工作，冲突不断。
因为一位客人装扮成盲人入住，俩人又冲突了：
尚美深吸了一口气后，对新田说道：“在饭店里我们会遇到各种各样的客人。其中，会有一些客人个性十足。但是，如果单凭客人的特殊举动，就怀疑他有企图是不是有些失礼呢。经过浴袍那件事，我已经见识到了新田你敏锐的洞察力。这是我要向你学习的。可是，我也说了很多次，只要客人的行为没有违法，我们就应该装作不知道。还是说，在你们正在调查的案件里，有什么证据显示与那位客人有关系吗？
”新田缓和了脸上的表情，摇了摇头说：“那倒没有。应该没有关系吧。但我不是那个意思，我是为了饭店和你着想才这么说的。伪装成视觉障碍者这种行为本身，已经是在欺骗周围的人了。没有人会毫无目的地撒谎。所以你还是多留心一些好。
”听了这番话，山岸尚美用一种迎战对峙的眼神看着新田。反驳的话好像已经到了嘴边了。
然而尚美的这种情绪瞬间就消失了，嘴角也一下子松弛下来。“谢谢你的忠告。在怀疑他人这件事情上，
你是专业人士，你的意见我会放在心里的。但是，我也有作为一名专业的饭店从业人员的骄傲。我想要相信自己的判断。那位客人，只要和你们正在调查的案件没有关系，就交给我来处理吧。”“你是说叫我不要插手这件事是吗？
”尚美的脸上露出了一丝参杂着讽刺意味的微笑：“你不也是一样吗？不想让外行人插手查案的事。
”新田面露不悦，点了点头说：“算了，随你便吧。
”山岸尚美又重新说了句“晚安”，朝更衣室走去。
看小说，读者是上帝视角，很容易对双方都理解。但请想象在生活中，你是新田，或是尚美，只能从自己的角度看问题，是不是会厌恶、讨厌对方？
看好的小说要能完全代入角色，不但代入主角，还能代入其他角色，而不是只会从上帝视角追情节，才更有意义。
真正能治愈你的，从来不是时间，而是明白
通过自己假想的情景完成这种想象力练习相当困难。所以，最好的办法是在现实中碰壁，不论是失恋，还是被老板骂，如果你不是反骂回去有病、傻逼、谁稀罕赚他的破钱、绝交……而是努力想明白为什么会出现这样的局面，就是在做作业。
宗萨钦哲说：真正能治愈你的，从来不是时间，而是明白。
一旦想明白，痛苦、愤怒、怨恨、委曲即可化解，把情绪、冲突问题转化为智力问题，把智力问题具体为理解、设想对方的心态、处境问题。这叫以理化情。这种化解不是压抑，不是淡忘，而是转换成更开阔的眼界，更宽广的心胸，或者说是更丰富的想象力，以此为基础，自然能生出更好的处理能力。
吃一堑长一智，不被同一块石头绊倒两次太难了，天才才有这么敏捷的悟性，但至少要能吃十堑长一智吧。
能做到的人也不多。
如果真的明白了，就能理解为什么佛教让你感谢伤害你的人，因为他是你的老师，在督促你做作业，在用最有效的方法激励你进步。
无解的痛苦
但是，所有的痛苦都能用智力、技术解决吗？
现代社会对此是肯定的回答：癌症，可以研发新药；死亡，可以改造基因；战争，可以改良政治；贫穷，可以发展经济；痛苦，可以注射药物……虽然这些问题远没有解决，但现代社会相信假以时日，科技发展，一切问题都不是问题。
三十岁的你，可能会相信这种科技神话，但到了五十岁呢？到了知天命之年，还相信领袖的许诺，专家的展望吗？难道还没意识到人不可能胜天，太多的痛苦都是无解的吗？别说生老病死、生离死别这些基本痛苦，就连看似简单的人际误会——父子断绝关系，情人反目成仇，很可能都会成为一生的疼痛，无法解决。
如果你说不要想那么多，过好今天的日子就行了。这也是逃避。
问题是，逃避就能解决问题吗？
精神分析学认为，逃避其实是压抑，被压抑的问题并没有解决，它会用你意想不到的方式冒出来，困扰你、破坏你的生活。
我越来越害怕老无所依。二十多年前父亲的去逝，埋下了这个心理阴影。
父亲全瘫在床上三个月后走的，氧气管、鼻饲管、监控线、输液管、导尿管，全身上下都是管子，看着都难受。家人24小时轮班照顾。我们姐弟三人，请了一个专人陪护，姐夫尽心尽力，做得比我们还好，父亲的学生也时常来顶替帮忙。医疗费全额报销，已经是非常好的条件了。就这样，我上班、陪护轮轴转，都感觉身心疲惫。
等到我老了呢？谁来照顾？儿子吗？独生孩子，不可能的。他上班打卡下班赶工老婆孩子上有老下有小的，怎么可能忙得过来。学生吗？人家偶尔来看望，送些病房不让摆的鲜花，鼻饲打不进的水果就不错了，谁家没有一大摊子事儿。只能在养老院等死。
所以我特别怕瘫痪在床。
久病床前无孝子，与其把孩子逼得不孝，不如自己早早了结。
上课开玩笑，说我现在的人生理想就是“爽死”，比如突发心脏病倒地而死，被车撞死，一下就玩儿完，千万不要半死不活连累别人。可我的家族病史里没有心脏病，这么好的一个病居然没有。
但十年二十年三十年后我到底会怎么死？这是个现在无解，等结果降临只能接受毫无选择空间的问题。
即使不瘫倒，能动能吃，得个老年痴呆也很可怕。
这两年我发现自己的忘性越来越大。很熟的人名，会想不起来讲课卡壳，竟然要问学生你们知道我要说的是哪一位吗。这种窘况出现一两次无所谓，要是经常发生，这课怎么讲？这是老年痴呆的早期症状吗？
怎么能预防这些问题？现在能做些什么吗？锻炼？吃保健品？气功？瑜珈……这方面的智商锐交得还不够吗？
这是个无解的恐惧。
找个真心相爱的人，扶持到老？
这倒是个很好的想象力练习题，看看心怀恐惧的人，是如何把真爱糟蹋掉的。
对方要真心爱我，才可能无怨无悔地照顾老朽的我。可是，这么想的时候，你真爱对方吗？不是吧，只不过是想拉一个愚蠢的家伙给自己垫背，美其名曰真爱。
因为极其害怕老无所依，导致自己极力避免、逃避陷入想象中不好的状态，排斥不好的状态，一门心思想的是自己，就不可能真正感受对方、接纳对方，不知不觉间变得不真诚、不勇敢、不智慧，表现为隐藏、虚伪、畏缩、自以为是、埋怨、推责、委曲——也就是爱无能，相处就成了利益交换——你对我好，我就进一步对你好；你对我不好，我就退一步也对你不好，随时防备着，随时准备撤退，斤斤计较、瞻前顾后。争执起来还能振振有词，说得头头是道，显得很在理。
这种状态叫真爱吗？没有真爱，对方再真诚再无私的爱，也会被消耗殆尽。
内心的害怕，会无意识地反映在一系列的言行态度上，这就不是个人问题了，就涉及人际关系，导致不信任别人，不敢真心对待任何人，不敢把自己无条件地交给任何人，导致人际关系的疏离与失败。而疏离又加剧害怕，进入恶性循环。
接受无解的痛苦
人们面对痛苦有三种态度：忘了它，解决它，接受它。
迷信用理性能解决所有痛苦的人，总会走进人际疏离的痛苦。
无解的痛苦是无法解决的，只能面对、接受，不可能解决。
谁都知道这个世界不可能全是美好的事情，痛苦无处不在。可是，如果我们要肯定生活的美好，接受生活的任意一部分，就必须接受它的全部，包括不断塑造和改变我们的疼痛和苦难。当你爱上一个人的某个部分，就必须爱她的全部，把自己的美丑、好坏、对错标准全部放弃，无条件放弃自己的一切顾虑，去接受她。这才是真爱。真爱是精神强大的体现，是不顾前程，不知结果的，真爱是非理性的，是无解的。这不就是佛教所说的放弃“我执”吗？“心无挂碍，无有恐怖”。
放弃自己想象的“完美”或“不完美”的世界，接受眼前这个真实的世界，只是接受，不作任何评价，才是终极完美。没有“更好的”世界等着我们，也没有“不好的”世界威胁着我们。当我们停止想象“完美的世界”“可怕的世界”之类的世界时，接受痛苦，感受快乐，我们会敞开自己，才能焕发出更广阔的想象力，具有更大的魅力。
没有条件，不知结果，但付出自己的爱，做现在该做的事情。
美国塞缪尔森写的《关于痛苦的七堂哲学课》中说：
《圣经·旧约》的《申命记》中写道：“这片土地上永远会有穷人。”毒品、犯罪、疾病、恐怖和死亡，亦如此。但我们也必须记住《申命记》中的下一句：“你要向你的兄弟伸出援手。”
这是崇高之美。
当理性失效的时候，崇高、强大的美，让我热爱生活，热爱我爱的人。
陈衔说
把哲学、艺术和生活放在一起玩
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